Упозорење: Не користите тех родитељских техника приликом подизања тинејџера | happilyeverafter-weddings.com

Упозорење: Не користите тех родитељских техника приликом подизања тинејџера

У 2012. години, тинејџерка блокирала је своје родитеље да виде свој феед на Фацебоок-у и наставила да објављује оно што је перципирала као њен прекомерни распоред рада, помажући себи у погледу неких експлозивних речи у том процесу. Њен отац - коктел, брадати, каубојски шешир у белом момку - у сваком случају видио је његов тинејџер, и одговорио се на вртну столицу испред камере. Док је пушио цигарету, човек који је рекао да је радио у ИТ-у и да је потрошио пуно времена и новца на лаптоп рачунаре његове ћерке, ангажовао се на властитом издувју. Завршио је тако што је ишао у град на лаптопу своје ћерке својим ватреним оружјем и рекао јој да ће следећи пут имати лаптоп, када би она могла платити за себе. На крају, он је објавио целу ствар на ИоуТубе-у. Гоогле "тата пуца кћерин лаптоп" ако га још нисте видели, али желите.

Тата, изгледа, добио је последњу реч. Он је надјачао своју ћерку, која тада више није била, барем из тог лаптопа, способна да јавно изговара неслагања са родитељима. "Своју кћерку је научио мало поштовања". Ако су то били његови циљеви, он је постигао оно што је он дао. За остале нас, видео би такође могао бити назван "како не родитељ 101". Родитељи и тинејџери, показују истраживања, не стоје скоро толико лоше колико и популарна култура можда верујете. [1] Кључеви добре везе су многи, али ниједан од њих не укључује постављање закона ватреним оружјем.

Па, шта не би требало да урадиш када одлучиш како се бавити тинејџерима?

Мицроманагинг Иоур Теен'с Лифе

Одвојеност појединца, процес у коме ваш тинејџер успоставља свој сопствени идентитет осим породице, је пресудан дио адолесценције. Тинејџери желе растућу независност и аутономију, обе ствари које ће им требати како би биле добре за "одрасле" за само неколико година. Мицроманирање вашег тинејџинга - бити родитељ хеликоптера - омета овај задатак. Да ли имате потребу да решите све своје проблеме са тинејџером за њих, да одлучите о њиховом распореду без њиховог доприноса, да пратите сваки свој мали корак? Истраживања сугеришу да родитељство хеликоптера штети психолошком благостању тинејџера и ставља их на већи ризик да постане узнемирен и депресиван и узима лекове за те ствари. [2]

Остављате своје дете на то

Под претпоставком да је ваш тинејџер довољно зрео да се бави само свиме сам није ни добар - тинејџери су прави тренутак да особа дође у ствари као што су алкохол, дрога и пушење, а студије показују да су вршњачка група игра велику улогу у томе. [3] Ако нисте тамо да пружите смјернице о важним стварима, пријатељи вашег дјетета (и "пријатељи") ће бити, али они можда неће управљати својим тинејџером у правцу који бисте сматрали позитивним. Тинејџерима више није потребно буквално држање руку, али чињеница је да се сазревање мозга наставља иу двадесетим особама [4]. Нудећи упутства о великим стварима, охрабрујући постигнуће, доношење заједничких одлука и широко пратећи понашање и радње вашег тинејџера, истраживање показује да стварно помажете да ваш тинејџер направи боље изборе. Могу ли родитељи утицати на вршњачку групу коју тинејџер бира? Да, нудимо овакву врсту подршке заиста промовишемо избор позитивнијег вршњачке групе, каже једна студија. [5]

Питања која се тичу тепиха да бисте избацили глас вашег тинејџера

Зашто сте кући касно 3 сата? Зар не знаш колико је сати? Да ли сте пили? Да ли сте имали секс? ВхидидиоугетаДон тхаттестИхеардиоувереинафигхтвитхиоурфриендвхатхаппенедИкновиоурелиингвхат'сгоинг ...

Да, последњи део је био тешко дешифровати, али сам сигуран да ако се помислите на своје адолесцентске године и када су ваши родитељи користили приступ "питања везаних за тепих-бомбардовање", њихов глас звучао је на тај начин понекад. Забринут си. Или љутито. Или обоје. Схватам. Ваш тинејџер неће, ако не причаш овако. Претпостављају да сте већ унапред оценили своје поступке, а да их стварно не желите разумјети. То није њихов адолесцентни мозак; ти и ја ћемо се осећати исто, ако би наши газди разговарали с нама тако.

Уместо тога, покушајте активно слушање, важан дио било какве ефикасне стратегије за рјешавање конфликта [6]. Узми свој тинејџерски поглед, обавезно то поновите различитим речима, тако да знате да се обоје разумете и да обратите пажњу на невербалне сигнале вашег тинејџера, као што је тон глас и језик тела. Дељење вашег мишљења - и очекивање да се ваш тинејџант држи - је много мање ефикасно него да дође до међусобног разумевања и договора, а активно слушање може вам помоћи да будете сигурни да сте на истој страници. Или можда укратко, разговарајте са својим тинејџером, а не са тинејџером. Питајте отворене, искрено заинтересиране, питања пре него постављање питања. И обавезно слушајте више него што причате бар током неких разговора.

Повезивање са твојим Теен: Избацити 'Ме Вс Ми Теен'

Тата о лаптопу можда је био прилично поносан на себе због победе у малој победи да спречи његово дијете да користи социјалне медије да га не поштује, али су се они повезали? Јок. Тинејџерске године су толико озлоглашене што су за родитеље и тинејџере мутно непријатне да је превише лако приступити "стакло потпуно празном" приступу и да почне да види родитељство као гигантски "нас против њих" феста. Уплашивши то, и свесно подсећајући себе да сте ви и ваш тинејџер на крају на истој страни, може вам помоћи да олакшате проналажење заједничког тла, а не само покушај да "освојите" аргумент или поставите закон.

Поред овог основног помака у мисљењу, друге ефективне стратегије за рјешавање конфликата које желите искористити су [7]:

  • Држите властите емоције под контролом и избегавајте искушење да направите потезе који би очигледно служили провоцирању вашег тинејџера и тиме ескалирајте сукоб. Љутито претећи да поднесу свој тинејџер месец дана или узму своју технологију, су примери провокација. (Насупрот томе, разматрање последица за будуће прекршаје и мирно постизање договора да ће се ове ствари десити ако твој тинејџер не понови лошу ствар).
  • Немојте само гледати на питања површина која се тренутно одвијају, већ и на дубље проблеме који су у основи.
  • Изаберите своје битке. Сигурно ће бити брдо на које сте вољни умријети, али ако уопште не преговарате и једноставно очекујете да ће ваш тинејџер учинити све што кажете, ствари ће стварно брзо постати лепљиве.

Доња граница

Добар родитељ вам омогућава да се повежете са својим тинејџером, уместо да их превладате. Неслагања могу бити пар за курс, али не морају да резултирају великим расколом између вас двоје, а умјесто тога могу бити могућности учења - па чак и могућности повезивања. Да, то је тешко запамтити када ваш тинејџер вришти на вас, и то неће увек изискувати све Поллиане, али покушај на крају резултира бољим односом, што заузврат има позитиван утицај на ваше добробит и ваше тинејџере.

#respond