Решавање конфликта односа | happilyeverafter-weddings.com

Решавање конфликта односа

Ипак, конфликт односа нуди нам најлепше могућности за лични и духовни раст.
У сукобу смо највећи изазов да одлучимо ко желимо бити. Због једноставности, "партнер" се односи на свакога са ким сте у вези - пријатељица, дете, родитељ, пријатељ, сарадник и тако даље.

пар-данцинг.јпг

Шта генерално радите када партнер чини нешто што вам се не свиђа?

  • Да ли се љутите и кривите, надајући се да ће ваш партнер видети шта он или она ради погрешно и промени?
  • Да ли сте родитељски и осуђени, надајући се да ће то довести до промена?
  • Да ли предавате и жалите се, надајући се да ће то промијенити ваш партнер?
  • Да ли претили вашем партнеру на неки начин - са финансијским, емоционалним или физичким повлачењем, насиљем или другим обликом штете, или са изложеношћу?
  • Да ли се хладите и повучете, надајући се да ће ваш партнер бити кажњен и да дође до вас да бисте сазнали шта је он или она погрешно радила?
  • Да ли игноришете ситуацију, прогутате своја осећања, покушавајући да задржите мир?
  • Да ли се задржавате о вашем узнемирењу и извадите га на партнера на пасивним агресивним начинима, радите тајне ствари које знате да ваш партнер не воли?
  • Да ли трчате другима, осећате се као жртва и жалите се за свог партнера?
  • Да ли сте депресивни, уморни или болесни, надајући се да ће ваш партнер бити жао због вас? Већина људи чини неку верзију једног или више од горе наведених, али ниједан од ових избора не води до учења и резолуције. Сви ови одговори доприносе ерозији односа.

Сви ови одговори долазе од намере рањеног самог себе да контролише.
Шта ако уместо да видите сукоб као нешто што треба избјећи или као ситуацију која губи губитак, одлучите је да је поздравите као невероватну прилику да научите, развијете и еволуирате своју душу у љубави и радости? Шта бисте онда одлучили да урадите другачије?

Прва ствар коју бисте могли да урадите је да поставите себи нека питања с дубоком намером да научите, као што су:

  • Зашто се осећам узнемирен због ове ситуације? • Шта се покреће у мени које ме узнемирава?
  • Шта сам ја говорио о овој ситуацији или о мом партнеру који ме узнемирава?
  • Да ли ја лично понашам понашање мог партнера и мислим да је то о мени, а не о њему или њој?
  • Да ли се моја контрола активира - жели да контролише и не контролише?

Другим речима, уместо да се виђате као жртва понашања вашег партнера, прешли бисте у учење о сопственим осећањима и мислима, а не само на реаговање на свог партнера. Када потпуно схватите своја осећања, онда ћете потражити своје унутрашње смернице за љубавну акцију.

РЕАД Релатионсхипс: Вхен то Талк, Вхен то Ацт

Ловне акције могу укључивати:

  1. Једноставно тражите од партнера да се промени и види да ли је ваш партнер спреман.
  2. Прелазак из конфликта прихватањем понашања вашег партнера и не узимајући га лично.
  3. Приближите се свом партнеру са искреном намјером да сазнате и схватите његово понашање, умјесто покушаја да се ваш партнер промијени. Разумевање вашег партнера са његове или њене тачке гледишта може вам помоћи да не понашате понашањем свог партнера лично.
  4. Дозволите вашем партнеру да зна да вам је ситуација узнемирујућа и тражите отворену арену у којој бисте сазнали једни друге и ријешили сукоб.
  5. Ако ваш партнер није доступан за учење и рјешење, одлучујући како се у потпуности бринути о себи у случају ове ситуације - шта да кажете свом партнеру и учините за себе сљедећи пут када се појави ова ситуација. Онда, наравно, морате проћи кроз милост и предузети љубавну акцију.

Замислите како ће се чудесно и сигурно осјећати ако сте се отворили за учење и предузимање љубазних акција пред сукобом!

#respond