Како се носити са тинејџерима: да ли је могући низак конфликтни однос са тинејџером? | happilyeverafter-weddings.com

Како се носити са тинејџерима: да ли је могући низак конфликтни однос са тинејџером?

Страшно се много дешава за вашег тинејџера - њихово тело, хормони и мозак се развијају уз невероватне брзине. Они покушавају да "нађу" своје место на свијету и играће се са својим чврстим осећањем самог идентитета и вредносног система, док желе повећати независност и развијају се сексуално. Када размислите о томе, то је стварно довољно да се кога врти!

Ни то није лако за тебе, родитеље. Однос родитеља и тинејџера био је толико широко стереотипиран као стресан, непријатан и испуњен конфликтом [1] да многи од нас који су постали родитељи тинејџера сматрају тинејџерске године као неку врсту "родитељског чистилишта" којег једноставно морате живите пре него што удјете у дијете двадесетих година, када можете почети да се опет с њима. Заправо, истраживање показује да родитељи проналазе конфликт са својим тинејџерима који су узнемирујући (и дуже) него што сами адолесценти раде. [2]

Да ли су тинејџери стварно осуђени од самог почетка и да ли је неизбежно отприлике пет година за викање над сексом, алкохолом, школом и породичним вриједностима? Можда не.

Генерације квалификованих стручњака, укључујући и психотерапеута, дошле су да виде "адолесцентна криза" - драма између родитеља и тинејџера је веома укључена - као једноставно нормална. Истраживање, међутим, показује да то не мора бити овако. Таква превирања су много мање уобичајена него што многи од нас мисле [3], а врло интересантна аустралијска студија показује да су већински парови родитеља и тинејџерске заједнице изјавили да имају позитиван однос . [4]

Имајући ово на уму, чак могу дозволити и неке породице (укључујући и моје, надам се!) Како би избјегле само-испуњавање, ау овом случају прилично драматичне пророчанства. Ово је важно, јер осим чињенице да је подизање тинејџера са којим се слажете, очигледно је одлично за ваше ментално здравље, тинејџерима се мање претвара у дрогу, лоше наступају у школи и наилазе на емоционалне и друштвене проблеме ако имају сјајан однос са родитељима . [5]

Како ви то радите? Коју врсту комуникацијских стратегија треба да запошљавате у покушају да имате добре односе са својим тинејџером, а такође им нудите морална, емоционална и практична упутства која тинејџерима стварно заиста треба?

Обрати пажњу не само на оно што кажете, већ и како и када то кажете

Да ли се ваша ћерка вратила кући три сата поред полицијског часника? Да ли се бринеш да твој син има секс? Да ли сумњате да је ваш тинејџ циљ муцења - или желите да покренете дискусију о било којој другој важној теми са вашим дететом? Имајте на уму да невербална комуникација (од контакта са очима, тоном и количином вашег гласа и изразима лица, до физичке дистанце између вас и вашег дјетета, без обзира да ли постоји физички додир и изван ње) игра огромна улога у погледу разговора . Нека истраживања иду чак и даље, да кажу да невербална комуникација представља 70 до 90 процената комуникације! [6]

Када сте под стресом, постаје још теже чути шта вам неко покушава рећи, а невербална комуникација има још већу улогу. Штавише, мање контроле над вашом невербалном комуникацијом него што мислите!

Ако имате нешто од пресудног значаја да разговарате са својим тинејџером, размислите о томе да чекате док вам је сопствени начин размишљања у праву - а ваша невербална комуникација преноси љубав, бригу и можда бригу, умјесто беса или панике.

Неслагања су неизбежна - можда неће бити драме

Истраживања сугеришу да тинејџери верују да:

  • Родитељи су на почетку већине сукоба између вас.
  • Такви сукоби се најбоље избјегавају, али ако се већ догађа, желе их ријешити. Теенс стратегије које могу да користе у процесу укључују агресију, емоције и хлађење, али и прихватање одговорности и подношење. [7]

Кад се осврнем на своје тинејџерске године, морам признати да ме је "престрашила" моја мајка - нисам хтела да је разочарам, а то ме је довело да покушам да се представим на начин који сам мислио одобравам, умјесто да јој кажем шта сам стварно мислио. То је узроковало незадовољство због осећаја да ми није пружена прилика да будем "ја". Мислим да није необична ситуација.

Пошто сте ви и ваш тинејџер два различита људи, неслагање се заиста може проглашити потпуно неизбежним. Драма можда није сасвим предодређена, па чак и ако се то догоди, имате опције. Они укључују [8]:

  • Питање отворених, а не водећих, питања, са отвореним умом. Уместо да судећи, оптужујући или попуњавајући празнине у својој машти, покушајте да разумеју ствари из перспективе вашег тинејџера.
  • Мозете се упустити са својим тинејџером, уместо да их препоручујете на плочици - други ће изазвати повратак. Ваш тинејџер се ангажује у кључном процесу раздвајања - индивидуације (развијајући свој сопствени идентитет и поступајући према томе), и жуде независност као и вођење.
  • Бити аутентичан и искрен, и дијелити нека своја искуства кад је релевантно.
  • Покажите вашој тинејџу на изворе информација поред вас, као што су књиге, веб странице или други повјерени одрасли.
  • Не узимајући емоционалне разговоре лично и не одговарајући у натури.
  • Прихватање да се не слажем када није толико важно. Ако покушате да микроманирате живот детета вашег детета, можда неће слушати када је реч о стварно важним стварима (мислите на одећу против секса и дроге, можда).

Да решите важне ствари

Једна занимљива студија на коју сам налазио утврдио је да су се нарочито важне теме, попут секса, давања и злоупотребе супстанци ретко разговарале. Интересантан је и додатни закључак да родитељи и тинејџери говоре о овим стварима, ретко је у бесу. [9]

Као родитељ дјеце на самом рубу тинејџерских година, ја још увијек нисам ветеран - и нисам квалификован да понудим "био тамо, урадио то" савјет од родитељског угла. Оно што могу да кажем је то: сви ми желимо да пренесемо наше основне вредности или бар уверимо се да су наша деца свесна њих. Покретање ових тешких тема је тешко, али се такође исплати. Ако сте често у стању да их дискутујете у опуштеној атмосфери, вероватно ћете мање вероватно завршити аргументе о њима.

Поделите оно што стварно верујете и питајте свог тинејџера да ради исто. Када уђемо у навику да разговарамо и расправљамо, вербалне ударци изгубити неке од својих жалби.

И даље тражите више информација о подизању тинејџера? Уредник сугерише:

  • Подизање "тинејџера из пакла"? Одсуство сна, понашање и академска перформанса
  • Како се односити према тинејџерима: колико је лоше притисак вршњака, а родитељи могу утицати на вршњачку групу?
  • Упозорење: Не користите тех родитељских техника приликом подизања тинејџера
  • Подизање тинејџера да постану одговорни друштвени пијанци: шта треба да научите о алкохолу?
  • Суочавање са тинејџерима: Како подучавати младе о здравом романтичном односу
#respond